2016.9.9(五)晚上參加 Randall Worley 恩典特會後,楊二哥(楊申語博士)2016.9.10為我寫下可做為我每日的禱告文

　

2016.9.9(五)晚上佳音電台結束義工服務後,因風雨留住了我

參加恩典特會後,分享感動給楊二哥(楊申語博士)後,他為我寫下我每日的禱告文如下


將特會中主藉由牧師的話,回答了我2年多來問神得不到的答案,特會進行中我一直哭泣著,直到結束開始大哭了起來,是的,主你都知道,您終於回答我了


參加恩典特會後,分享感動給楊二哥(楊申語博士)後,他為我寫下我每日的禱告文如下
楊二哥真是神派來的大天使,總是指引教導我好多,領我更親近主

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親愛的天父，謝謝你提醒我，我是按你的形像造的，是你用耶穌的寶血極重的代價買贖回來的，我一切的罪過 一切的不完美都已經被耶穌基督的寶血洗得乾乾淨淨了。我在你面前潔白，沒有瑕疵，我是你寵愛的對象，是你眼中的瞳人。再次謝謝你。
今天我跟家人互動，跟朋友的互動，一定會有許多跟你不一樣的眼光，跟你不一樣的言語。但是我知道，他們也是不完美，我要說 父啊赦免他們，正如赦免我一樣，因為他們所做的，他們不知道。你求你用恩寵的盾牌護衛我， 你的寶血洗淨遮蓋我。更求聖靈隨時迅速的把我帶到天神的施恩寶座前，讓我再一次瞻仰天父的瞳仁裏，那完美的我。謝謝你，別人不能影響我，因為他們所說所做的，都不重要; 重要的是，你無條件的愛我，無條件的接納我，我是你眼中的瞳人，我是你寶貝的孩子。我要宣告我不會怪自己，我不怪別人，我不要求我自己，我不要求別人。我只求聖靈親自來帶領我，使我今天更進步，使我今天更喜樂。謝謝你垂聽悅納我的禱告，奉耶穌基督的名，阿們。

憶

寄件者: <[精 選 集].bbs@bbs.ntu.edu.tw>
收件者: <tinycat.bbs@bbs.ntu.edu.tw>
主旨: 憶.. (fwd)
日期: 89年10月5日 下午 11:39

作者: tinycat (miou) 看板: Heart
標題: 憶..
時間: Thu Oct  5 23:38:33 2000


禪是

      寬容是性情的空間

  　　從容是作息的空間

      　　　　戒律是自我的空間

  　　　　　　布施是實現的空間

    　    　　　　　　　禪定是智慧的空間

    　　　　　　　　　  單純是喜悅的空間



這段話是多年前學姊寫在社簿上的一段話
很喜歡　於是抄在記事本上
多年後再看到時
發現最喜歡的仍是最後一句

堅持保留住單純的一面
給自己多點喜悅的空間

陳光NBU記憶體擴充課程心得

第一次聽見陳光老師的名字是由參加拉身操活動的雅倫告訴我的，她說陳光老師是一位企業家更是一位教育家，我心想世上怎麼有那麼厲害的人，又是企業家又是教育家呢！

聽說那很有名的連鎖火鍋店是他在經營的耶，那他應該不缺錢呀，為什麼要那麼賣命的演講和教大家記憶課程呢！

雅倫沒告訴我陳光老師為什麼要成為一個教育家，但他說老師有個心願想幫至少一百萬個人。但光這點我就很想認識老師，因為我也很想幫助人，只是一直覺得自己能力有限。

當雅倫給我看陳光老師在youtube上的影片時，我激動的哭了出來，他發明的記憶課程似乎帶給了我一點光明，我仍記得念書時的顱內出血的車禍，讓我整晚背一行公式背到考前都背不起來有多絕望。所以我不敢奢望我有一天可能能再去念大學或考相關證照，去從事自己會有熱情的工作。於是我開始上網看有關陳光老師的影片，並且在自己的部落格裡有個陳光老師的分類。我不會忘記自己看到老師訴說他研發記憶學是為了不再有遺憾是因為學習困難而造成的，就像他跳樓自殺的妹妹，當我聽到這時，我大哭了起來，我想我瞭解她妹妹的絕望，因為在未車禍前，我還被公民老師說，你不需要一直抄寫課本內容，但是我就是背不起來只好用抄的，因為我背的老師都不考，老師都考我沒背到的，我最討厭要死背的科目了。

看到陳光老師倒背心經，長恨歌，我心想我正背都背不起來了還倒背呢！難道我們的腦袋結構真的不一樣嗎？

當我坐公車突然看到　　”陳光”．．．，我心想我看錯了嗎？時候到了嗎？是該好好去學記憶課程後再去補插大嗎？原來陳光老師的記憶機構在古亭捷運１號出口旁的樓上，交通真是方便。

於是我上網這次不是只看影片了，我希望更多瞭解陳光老師和他的記憶課程，於是在　google
馬上就找到了www.719.com.tw , 然後我報名了免費課程講座在上完免費講座後決定報名正式課程。

今天上第一堂課前，我特地讓自己有充足的睡眠，雖然跟不上年紀小的小朋友或高中生速度，但跟車禍幾次測驗記憶力明顯比一般人弱的我，能在今天上課時有聽懂我想就夠了，接來的就是努力再努力，讓自己的腦力再開發。以前如果要背個２０個左右的東西，我可能要背一整個下午都還背不住，沒想到今天５分鐘以內就記住了，旁邊的小朋友甚至於念過１次想過一次就記起來了，真想自己早點來學，我的求學生涯就不會那麼辛苦。

雖然朋友說記憶力不是全部還有理解力和執行力，我當然也不反駁，但我知道有時候記憶力是一個人必須具備的一項不可或缺的能力，才能應付日常生活

舉凡小至我們從小學的數學，要記住很多才知道要怎麼買東西貨幣的使用，學習文字的寫法語辭等等，否則我們可能很難記得住對方的名字，因為我們如果沒有學過一些基本的語辭做為基礎，我們可能完全聽不懂對方說他的名字是哪個字了

如果民國85年顱內出血和幾次腦震盪的我，都能夠因為學習了這記憶課程而因此對自己的未來充滿了希望，過去認為絕對達不到的夢想，因為自己很想做的工作是需要學歷和證照才能做的。那我相信學生不會因為有些需要記憶的課業背不起來，而有挫折感，他們能有更多的時間學習其他有與趣和激發他們潛能的事，我相信就業後也能因為大腦的活化能輕易記住許多事同時一心多用，能應付這資訊爆炸忙碌的生活，讓每個人能多出更多的時間做自己想做的事，不論是貢獻自己的力量助人或教育下一代。

由踏進教會成為慕道友

很多人問我慕道多久了我想不起來兩年還是三年前呢？一直忘記我是何時在職訓認識庭儒的，她親切地邀我一起吃飯，讓我感到溫暖，每週五看她很高興去台大真理堂小組聚會，告訴我如果她早點認識那位天父，早點親近慈愛的阿爸父，她的人生就會不一樣。

然後，她邀我和媽媽去跳讚美操說台大真理堂有很多活動可以挑想參加的都可以自由參加，有一天我覺得母親真的要去運動一下，而她剛好是負責的志工，跳得很開心之後，再去愛宴和主日。

那是第一次參加主日而不是在聖誔節受邀進入教會開心地唱詩歌，最後一次是何時去教會的呢？自從忙於工作之後，我已經忘了，我只記得因為民國８５年的顱內出血車禍，母親去了鹿港求什麼王爺要我渡過危險，然後會去還願，而我那時的乾哥，因為是神明的兒子，說一直夢到要去還願神明會生氣，讓我覺得留下很不好的印象，後來人家說要拜觀音菩薩是正神不會跟我們計較，而說我顱內出血還能撿回一條命是因為神明救了我，只是因為信仰的關係，沒有人想到會不會是上帝，母親婚後隨著婆家拜拜，所以似乎接受了民間的道教信仰，覺得可能是哪位慈悲的神救了我，而我也在每次頭痛到生不如死時，拿著手上的觀音菩薩的玉珮祈求祂能讓我的疼痛快點離開。也在感到鬼壓床時呼求觀世音菩薩救我，所以我一直沒有懷疑菩薩的存在與否。

已經不記得那是在何年何月的事了，但我記得那是很愉快的日子，陪著母親運動也女跳讚美操很簡單卻可以伸展很適合老人家，然後陪她聽她愛聽的健康講座，然後我發現了雙語啟發課程，我參加了第一次的雙語啟發，很可惜的因為天冷偏頭痛發作，而沒有全程參與，但開心的是我認識了花花（敬華）和幾位好姊妹，我們啟發課程時都真心地交流說出自己的想法,我覺得感覺真好，好久沒有和朋友聊天的我，特別思念這種互動的感覺。

之後她們有邀我加入週日的小組聚會在啟發課程結束後，啟發課程也真的帶領我更認識主的愛是如何的長濶高深與主的恩典滿滿，但我卻因為要賺錢到離家附近顧小孩賺點生活費花用，而在開始之前只參加了好像兩次的小組聚會，但我感受到小組聚會時大家的真心關懷，那是令人難忘的，直到後來主日講到愛的團契，我才知道原來小組裡大家互相關心，就是愛的團契呀，不能有孤獨的基督徒，大家要活在愛的團契裡，也因為受到大家的關心，那種失去了朋友同學前同事家人的關心的感覺被填補了，只要是神的子女。我們都是弟兄姊妹，所以大家都愛我願意聽我的苦惱給我建議，而我也離不開這個愛的團契，這也開始了我的慕道生活，成為喜歡在小組聚會時聽大家討論聖經，分享自己的親身經歷和見證，讓我越來越相信，我有一位那麼愛我的阿爸父。雖然，我不知道天父對我的命定是什麼，所以數次的車禍讓我仍活在世上一定有祂的旨意。

希望再也不要去掛急診

當我今年過年有４天是在急診室過，而且是我媽媽陪著我時，我很不忍心地看著老媽媽陪著我，而且有一天我還把她趕回家，她難過地離開急診室，連計程車錢都沒有拿，我急忙追了出去，而我只是希望她回去好好休息，我實在不想再看到她一整晚又為了我累壞了，那晚我急著怎麼都找不到她，手機也沒有人接，我找警察幫忙，卻還是找不到，沒想到她卻從雙和醫院走回家，那是一段好遠的路呀。

我記得除了那一晚以外，當我在急診室裡痛著，急診室裡有一位老媽媽被護士小姐叫著家屬去掛號－去領藥－領打針的什麼什麼，忙得不可開交，好不容易坐下來了，卻也累壞了

然後就是看到女兒開始要大叫我不要打針，止痛針很痛，這是在雙和醫院打了最後止痛針的我，打到手臂都腫起來黑青後就拒絕再打止痛針的我，我跟醫生說，我可以忍痛，忍到吃發作時吃的藥，不要給我打針

我心裡難過著，也告訴了自己，2015年3月榮總的這一次為了頭痛去掛急診這是最後一次，我不可以讓自己再為了這可惡的疼痛，讓媽媽陪我去掛急診，如果民國８５年這麼多年到今年我都可以忍，再多忍幾年又有什麼不可以

沒有什麼做不到的，過去我有辦法忍痛忍到自己去掛急診，整夜心悸胸悶喘不過氣來，瞞著家人，早上實在無法上班才去掛急診，我相信現在我還是可以

反正有人跟我說，我可以自己一個人去掛急診，即使要我吊著點滴忍著痛，跳來跳去我也不要老媽媽一夜沒睡累翻了，就算沒有志工的幫忙，我相信我可以

再痛轉移注意力就好了，而且也有人教我更好的方式，也有了更好的應對方式，不再像以前只能發抖痛得心悸是嗎？除非痛到生不如死，除非因為情緒過於激動也無法有任何的應對方式，不然除非痛到沒藥可吃也就是都吃到超過安全劑量不能兩種藥混著吃，等痛到生不如死，等連吃助眠藥去睡藥或按摩和熱敷泡腳沖熱水都沒效的情況下，我相信我還是可以忍的，只是這時我是還能忍，但如果隔天要上班就完蛋了，難道我要懷著這樣的恐懼而不敢找工作，深怕請假時數過多又被解雇嗎？

我想急診只能給我打止痛針，而我在家能做的更多不是嗎？至少，別讓媽媽再一夜沒睡了

2015.1 芽芽睡覺被小阿姨偷拍

芽芽睡覺總有小兔兔等她的寶貝陪她睡．．．，很好！一早到達時還睡得很沈

還戴手套睡，她總是很愛戴手套，我想是可愛的熊熊圖案在上面吧

不喜歡蓋棉被的她睡到棉被上是正常的，而且棉被這麼軟，看她睡得多享受呀

小小孩長大的速度是很快的，想起 2013 戴帽子的她，不難發現小小的身軀長大了呢！

分享看到圖書館被炸成如此景像的感動

這照片是在心路基金會上志工培訓課程時，講師朱偉屏(阿Sir)老師與我們分享這張照片

不知道朋友們看到這張照片時，閃過腦海中的第一個想法是什麼？

我當下覺得好棒喔！覺得被感動和內心被觸動到了什麼？

但好久沒上一整天課的我，又因為很想幫助老人福利推動聯盟的失智症守護天使的計劃，所以莫名地累到無力整理我上了兩天的心路基金會辦的志工特殊教育訓練課程後，內心滿滿的感動與收獲

再次看到這照片是把阿Sir 老師加入 FB 好友，勾起我想把這照片與感動分享給朋友們

即使周遭的環境（也令我想到生活即使多困難）是如何的惡劣，只要堅持並知道自己想要做的是什麼，就不會被影響

雖然圖書館被炸成這樣了，但相信還是可以挖到很多知識的寶藏，只要你願意花時間駐足

而自己如果懂得如何搶救修補書，而能救回更多珍藏的書該有多好！

所以要努力更充實自己，才能讓自己能做更多的事

生命的陷落與超越: 謝智謀 Chihmou Shieh at TEDxXinyi

好感動,好想哭,好慶幸看到這段影片,昨天我差點自殺,今天看到這影片的我,突然覺得雖然我重度憂鬱又被醫生判定藥要吃一輩子是體質問題不會好,加上兩個精神疾病,加上曾經發生在我身上很深無法忘記放下的痛,讓我沒有盼望覺得我好想消失在這世界上,可是到底怎麼自殺才會成功,而找不到自己可以做什麼,活著只是拖累家人,因著這個影片的演講,我終於找回了過去我一直想助人的夢,只是我不知道怎麼做,而最好助人又能養活自己貢獻社會,是神讓我那麼早起又不知為何的看到這段演講嗎?天父,你沒有放棄我嗎?你是愛我的嗎?你知道我的痛苦,知道我昨天差點結束自己的生命嗎?所以今天你才讓我看到這演講是你在跟我說話嗎?

2013.5.13 感謝神差派曉璐天使來陪伴我的禱告文

親愛的天父，感謝您差派曉璐天使來到我身邊，讓我明白其實您是有垂聽我長久以來無助軟弱的祈禱著等候您的指引，想聽到您的話語，讓我更能親近您，明白您讓白蘭在幾次的車禍後卻仍然活下來的目的是什麼，您對我有什麼計劃,您何時才能讓白蘭清楚的知道我究竟為什麼要承受過去那麼多的苦痛,卻仍必須活下來,不能選擇結束自己的生命來逃避無法面對處理的痛苦

我渴望您告訴我接下來我要怎麼面對我的人生，請您指引我的方向，請您來改造我醫治我，讓我成為合於您心意全新的白蘭,進而瞭解自己,能心中充滿喜樂的,完成您讓我來到這世界的使命

一位被聖靈充滿（她會說方言，常在自己在家禱告時就開始說方言）的年長姊妹（曉璐）就像是神派來我身邊的大天使，讓我在最無助時，能知道神您是有聽到我已經憂傷到曾經無助難過的用大聲哭喊的崩潰狀態下的祈禱,雖然當時我感受不到您的安慰,我感受不到來自您的力量,讓我能有勇氣去走出憂傷,面對每天可能因著身體不舒服而無法快樂,也因此連每週只有一天的打工,都可能因此必須請假休息,而沒有穩定的收入,希望與未來不知在哪裡的無助,我不知道這樣子,我怎麼充滿喜樂,怎麼走我人生尚未走完的路,雖然我不知道那路到底有多長,我不知道是不是我對自己的期待是不切實際的,因而無形中會不會讓自己有壓力,只因我羨慕有人能找到屬於他的天命,去完成它,樂在工作,做自己,我好想知道我的天命是什麼,我想要快樂地做自己,我想要有目標地努力去達成它,即使過程可能很辛苦,但我想知道我的目標在哪裡?我到底興趣在哪裡?什麼才是我能貢獻一己之力服務回饋社會的工作,我想要有成就感能樂在其中即使有壓力也能因為知道那是我要的,而能堅持地做下去

天父,感謝您明瞭了白蘭現在最需要什麼,我渴望被聖靈充滿,我想要能聽到聽懂你想跟我說什麼,您想要讓我知道您是以馬內利的神,雖然白蘭沒有請求天使曉璐教導我怎麼更親近您,而您卻讓他知道了白蘭的渴望,因而教導白蘭如何地因為知道如何親近您,而讓白蘭懂您的指引,白蘭真的不太聰明,怕誤解您的話語,所以請您用最簡單容易瞭解的方式,讓白蘭能完全懂得您的意思,而沒有任何誤解

曉璐把下面這段話送給我，指引我要怎麼禱告怎麼讓聖靈充滿，讓主能時時看顧我與我同在，讓我能聽懂神的話語，而不要把心門關上自己躲在憂鬱的塔中

以下是曉璐姊妹的教導，讓我能懂得如何開始靈修，讓自己的不安憂鬱情緒
希望能得著神的安慰，期待能在心中的傷慢慢地癒合後再站起來

讀經時，請先禱告，求聖靈大大澆灌在妳身上，讀起來妳會比較輕鬆，容易看得懂神的話語，以後妳禱告所求所想的會透過聖靈的指示，靠著異象或聲音，神會指引妳如何做，一定要有信心，而且信靠祂，只有祂才是妳的真神


我會開始在讀經前都先禱告求聖靈充滿我,而能聽著您的話語,看懂您顯現的異象,我要有信心地相信,您會做工,您會徹底地改變我,讓白蘭擁有您要給我的喜樂,並充滿喜樂地活著

感謝您讓媽媽,能陪著白蘭更親近您,讓我不孤單,能一起聽詩歌來讚美您,能一起到教會和弟兄姊妹們互動,能一起上主日

謝謝您讓白蘭,即使因為沒有工作而不安,卻能因此有時間陪伴著媽媽,而感覺能彌補從小到大不能跟媽媽有更多相處時間感受媽媽的愛,表達對媽媽的愛的遺憾,也許這是您懂得白蘭,這才是我最想要的,所以雖然有經濟壓力,卻依然能因為有時間陪伴媽媽而感到快樂

求您讓白蘭能每一時每一刻都能明白媽媽的需要,聽懂她實際內心想說,卻無法表達出來的話,求您賜給白蘭能力,好好照顧媽媽,讓她每天都能充滿喜樂,並勇敢地面對自己的病痛,而不要憂慮,能將重擔苦痛,交託給您,求您移去媽媽的苦痛憂愁,求您也改變媽媽,讓她能聽到您的話語,也被聖靈充滿,在回到天父您身邊前白蘭能陪伴她的日子,都能感受到教會姊妹愛她,我們四姊妹也都很愛她,因著我們愛而有力量,放下憂愁,用樂觀的態度,來面對自己的病痛與生活,因此讓類風濕不會受到情緒的影響而惡化

親愛的天父,我迫切渴求您醫治媽媽,讓她能有信心去相信您,而得著醫治,因此能獲得完全不同的生活

奉主耶穌基督的名禱告,阿門

夢想告訴我什麼

儘管我們好久沒有通過電話
就算鼓起勇氣撥電話給你，當你接起電話，我也只能結結巴巴地跟你寒暄

儘管我們見面已經尷尬地無法自在的交談
你在我心中仍然有個很重要的位置

即使我想假裝我把這份遺憾漸漸淡忘
但每隔一段時間，我總會夢見你

今天一早起來，我仍舊記得夢中的片段
雖然故事和現實脫節，但我真真實實的知道
你在我的生命裡

夢境很奇怪地出現奇怪的地在我身上發生兩件事，
而清醒時的我知道當那件事發生時，我們根本就還不認識
我不知道我的夢，想告訴我什麼

我只知道，在夢中，我們還是同學，我清楚地感到即使我有這麼好的朋友
但你有你生活中忙碌的事，我不能要求你一直陪我，所以
我的心卻仍然是感到多麼地孤單

我不知道是不是因為我感到孤單脆弱，渴望像你這樣真心的朋友的陪伴，所以我夢見了 你
在夢裡的情境，我發生了兩件令我內心痛苦的事
而我對你吶喊著，我需要你的陪伴，而你在哪裡？
夢中的情境，我的舉動讓你難過
我永遠記得許多年前，我深深傷害你的那一幕
而我想我的內心，其實沒有說出口的話想跟你說

而今天，我懂了


醒來後，我回想著在夢中我的孤單無助
我只想最好朋友，你，在我最脆弱時陪伴在我身邊
你是沒有人可以取代的，你在我心中的位置永遠是那麼地重要

原來， １６年前車禍後回到學校的我，我的內心，多渴望你的陪伴

而當時你在補習準備再升學，我不想讓你擔心，我忍著劇烈的疼痛躲起來
一個人忍著痛在學校的角落哭泣著

原來，當我痛著時，我多渴望有一雙手握著我，擁抱我
但我卻選擇了躲起來哭著，忍著，祈求老天爺讓疼痛快點結束

我以為我已麻木，但每當我想你時，我的眼眶總是濕濕的
想著想著就會哭了起來

是的，我不得不承認，我好想你，我好想念那段我們相知相惜的時光
而你想我嗎？
我多渴望能收到來自你的一丁點回應，只要一點點就好

生日少了你的祝福

記得許多年以前....我的生日,只有你一個人記得在我生日當天....親口對我說出生日快樂

唱生日快樂歌給我聽,當時我覺得,雖然如此,我依然是全天下最幸福的人了

昨天,9/20,我的生日,我一樣沒有親耳聽到誰跟我說聲生日快樂

但由簡訊收到姊姊的祝福很窩心,由FB也傳來了不少的祝福....好難得,收到那麼多的生日快樂的祝福

..不管多久沒聯絡的朋友,或者只有幾面之緣的朋友,甚至沒見過面的朋友,竟然都透過FB來向我祝賀

但...即使我一早寄了封E-mail給你,晚上,我仍然沒有收到你的回信,

生日 少了你的祝福,怎麼就是怪怪的不對勁

我不知道為什麼

我記得分手的快滿第一年的生日,我打了通電話給你,希望聽到你對我說生日快樂

那時候的我,似乎仍舊抱著沒有你不能活的想法,我想那時的我是終日以淚洗面的

我記得那時的我應該是剛滿28歲,因為27歲生日那天理光頭後的11月我不記得幾日,我們分手了

而昨天65年次的我,剛滿36歲,一直以為我已經滿36歲,以為昨天是滿37歲,後來算了一下,
現在有總賺到年輕一歲的感覺

所以分手也還沒快10年,之前一直以為,過了昨天9/20,我就足歲37歲了

等到明年11月底,我就知道我們分手10年了,而也許這10年來,我都沒有再交男朋友

也一樣過得快樂

只是,到了生日這一天,不知為什麼,還是不習慣,少了你的祝福

就像劉若英演的一部電影,片名我忘了,只記得是有關生日的片子

一個很愛劉若英(女主角)的男主角,竟然隱暪病情,在死後,仍讓妹妹用E-mail代替他,寄出生日快樂的祝福

昨天,我喝了咖啡,所以,凌晨了,我的精神還很好,我想著,雖然我們分手了

但至少我知道你健康地活著,即使你說你不快樂,但我仍希望你是幸福的,即使你的幸福裡沒有我

跟你說一件事,有人跟你說了一樣的話,喜歡我的笑容,只是我記得那句話由你口中說出口好像有魔力似的
讓我開始在你面前常常出現笑容

現在,雖然我知道,笑容很重要,可以拉近人與人之間的距離,但是我不知道,為什麼我就是無法那麼容易地展開笑顏

其實,從以淚洗面,到再懂得笑也只有我知道有多麼不簡單,我想,我不可能忘記曾經沒有人記得跟我說句生日快樂的夜裡,只有你的歌聲陪伴著我

我不知道為什麼我又哭了,也許是我知道那一切早已都過去不可能追回,我想就讓回憶留在我心中珍藏著

即使,以後我的生日,你也不會記得,因為,我知道,我不再是你生命中最重要的人了

但我仍謝謝你曾經陪我走過那段最艱苦的日子,我親愛的朋友

神,您對我另有安排嗎?

當我的乾眼症復發到痛到不行

而又捨不得放下這工作

竟然眼藥又莫名地失蹤找不到的兩週後

我接到了公司找到人來接替我工作的消息

雖錯愕，因為我原本以為我已經改進很多，加快速度，月報表也都很快交出，現在總沒有拖到進度了，但沒想到，現在的理由是

科室說覺得我聽不懂他們的問題

而資訊室的主管專員請我體諒，他們的工作壓力很大，每天都工作到十點，所以都很急，沒有耐心，希望自己的問題，一說對方就聽得懂

而我卻好像在狀況外

雖然我踫到問題，第一次沒接過的不知道我都儘量記下問主管

記下處理方式後，通常第二次，我就會處理了

本來，以為，我會處理的事越來越多了，主管可以越來越輕鬆了

因為我在資訊室的直屬主管，常在跑醫院，但她很堅強，工作很認真，我的工作主要就是協助她，幫助她，她的工作太繁重，她人很好

像她眼睛也不好，眼睛應該更痛，但也是為了工作，得長時間看螢幕

在工作上她包容幫我好多，我本來一直加油，覺得自己有進步總算幫上她分擔了一點，沒想到科室的人還是不滿意我

我聽到這原因後無語，心中是難過的，我不知是不是自己的理解能力真的太差了，還是應對能力不好，反應遲鈍，還是一開始動作慢就讓他們的印象差就更沒有耐心願意慢慢把問題說給我聽

只希望我能把下一個教好，好好幫資訊室的直屬主管

而神也許是希望我能找到真的我想要做得開心，又有成就感的工作吧?
雖然我還不知道是什麼,我還不知道怎麼去找

可是要怎麼找才找得到，神你能給我指引嗎？

請大家為我祝福和祈禱

請大家為我祝福和祈禱，好久沒領薪水了,目前雖然還負債,很快就會成為月光族,但還是很開心

有了自己辛苦工作換來的報酬,感覺很好,希望能有付出,就有收獲


今天雖然領到了第一個月的薪水,我在心中許下願望,希望能一直領到退休，能越來越上手熟悉

終於在忙碌的1個多月後的今天可以喘息,從交接很累到手忙腳亂的接手,

總算有時間整理筆記,看看之前月底忙得亂七八糟在做什麼,看之前需求的E-mail,
想想再收到一樣的mail時能不能反應得出來要做什麼,而不會呆在那裡,不知所措

免得下一季,下次月底,月初，或接到相同需求時,做第二次時又手忙腳亂起來

趕快看之前沒空看仔細的部份,要快理解,不能變成主管的負擔

很怕,交不了差,很怕,又接到科室的人抱怨的反應給主管，失誤，拖進度

主管開會時因為自己擔誤進度而被轟,要求看我適不適任的問題，已發生

他們問,之前也有換別人做為什麼不會出這樣的狀況?我無語

更加懷疑自己的工作能力是不是真的比別人差

也不知道自己到底適不適任這一份工作

但對我來說，我希望這一份工作，不但是我踏回職場的第一步，也是份有意義的工作

廣義來說,我們單位服務的對象是弱勢族群，對我來說是有意義的,
能有份好的薪資，能發揮所學，我希望能做好它

我只能盡力,我祈禱,也請大家為我祈禱,身體健康,精力充沛全力以赴,工作順利,圓滿達成各項工作任務..加油

希望神聽見我真心的祈禱,實現我的願望

我誠心的祈求神讓我偏頭痛不要發作,睡得好,精神好,體力佳,學習快又好

得人緣,工作穩定順利,連頭不舒服頭暈耳鳴都不要,

不然我會聽不到同事交接工作,注意力會不集中,讓我在這工作就一直穩定發展下去

帶小朋友也能教他們讓他們有進步,相處愉快,更懂得如果讓他們的先天不足缺乏的得到幫助

也祈求我行車平安,騎車安全平安回家,別讓媽媽擔心害怕

自己也能早日肯定自我,找到成就感,實現夢想,讓媽媽沒有煩惱快樂地陪伴我們生活別再為我的病痛.生活. 工作.經濟來源擔心

我希望能多花多點時間陪她,如果不用上班,我可以有好多時間,我想陪她回診把她的狀況說得更詳細給醫生聽,但我必須去賺錢,

她一個人在家吃飯,看電視,在我以前忙工作,加班時,她應該是寂寞的
雖然在我沒工作的期間,但我卻賺到了陪伴她的時光,我好珍惜著
那是從小到大,我最想要的

如果可以,我想沒有錢的煩惱,可以一直陪她享受生命,她的一生已經好苦好苦

神,你有沒有聽見我的請求,讓我早日實現,時間自由,財富自由的夢想
帶媽媽四處遊玩散心,,我不知道媽媽還能陪我多久,我想把握每一分每一秒

 我誠心地禱告,現在我的頭很暈不舒服,又耳鳴,感覺得重,但我可以忍
我只求您不要讓偏頭痛發作,我會乖乖去吃藥休息再睡一下下,請您救救我

祈求

讓我們一同向神祈求,小芽芽呀..能平安地在三姊的肚子裡好好地長大

白白胖胖的喔，神賜給我們大家的寶貝，不能讓姊姊受苦，要乖乖的喔.

我們等著妳的健康快樂的出生喔

擁有是失去的開始

因為電視在重播”我可能不會愛你”，因為沒看到前幾集，所以趕緊上網補看

看到了戲中演的一段舞台劇的片段，台詞對白裡，有這麼一句

”擁有是失去的開始”

有幾句也特別有感覺，只是我記不住了，但這句印象實在太深刻了

也許是因為我們都怕失去，所以害怕讓自己去擁有一段感情吧

那麼，我是不是要因為我認為我不能再承受”失去”的痛苦
所以我要拒絕所有擁有的機會呢？

我想是因為嘗過了失去太痛苦，所以連擁有時的幸福也不想要有了吧

是不是只要曾經”擁有”過一段，值得回憶的感情，我就可以不要再讓自己去冒險

即使一段感情，都會讓自己更加認識自己

即使就算感情會結束，也有值得回憶的地方

但沒有擁有，就不會失去

我想．．．我可以有單身的幸福快樂，即使失去兩人才有的甜蜜幸福，我應該不會太難過

送自己花的情人節

今天的心情原本有點低落，談到了傷心的往事

打開了E-mail收到來自朋友情人節的祝福

讓開滿遍地的花朵，祝自己情人節快樂

雖然我沒有在情人節收過花，也很多年過著沒有情人的情人節了

但我希望我能一直擁有曾經有情人的美好回憶

也許有一天，我可能會忘了我曾有過一段美好的戀情

也會忘了，分手後的我，心有多麼的痛

所有的一切都存在我心裡 

送花來囉～祝情人節快樂！心花朵朵開!

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  ＊＊＊ 開開心心過好每一天 ＊＊＊

  

我感覺到被遺忘了

我感覺到我被朋友遺忘了

記得社團的學長小孩出生沒多久，我想大家找個時間去看看吧

聽說小寶寶的健康狀況好像不太好，所以我就沒有主動約大家了

我跟學長說．．．如果社團的朋友要去看寶寶，記得通知我喔

昨天和學妹見面聊天，原來她們幾個人已經去看過寶寶了
我說，怎麼沒有找我呢？
她說是臨時約的

是呀．．．無論是不是臨時約的，我記得幾年來，她們好幾次的聚會都不會想到約我

而同學生寶寶，也有同學到她家去探訪，我也是被遺忘了，沒有人邀我一起去

我總是在被邀約的名單聚會的名單裡，被遺忘了

但是我又可以怪誰呢？

休學時是我封閉了自己不和外界聯絡，是我把朋友拒於門外，把自己關在自己的塔中

如今即使我想要和朋友們恢復聯絡，每個人幾乎都有家庭和小孩了，大家都很忙
忙得幾乎沒有空可以見面聊天

然而就在很難得的聚會，我還是被遺忘了，沒有人記得邀我一起參加

我不知道，為什麼聽到聚會沒有邀我時，我心中以為只有一丁點的難過

而當我寫下這段心情時，自己竟然流下淚哭了起來


難道以前的好朋友們..做什麼都會忘了我嗎？我們不再是好朋友了嗎？

是不是要怪自己因為曾經封閉自己太久
 沒有和朋友們主動聯絡
 所以久了也被忽略和遺忘了

我在想如果過去的好朋友都不能常聯絡和見面了
或她們已經沒有把我當好朋友了

是否自己也能重新再擁有一個能談心的好朋友呢

當我孤單難過的時候，是不是只能打開電腦在部落格寫下我的心情

我到底有多久，沒有和以前的同事或同學見面好好聊天了呢？

是不是如果我沒有主動，就永遠不會被別人想起

我曾對好朋友說”關心永遠在，朋友永遠在”

即使我一直很關心朋友，但卻不知從何關心和聊天時

我害怕，我的朋友是否還是把我當做朋友呢？

回憶最嚴重的一次車禍

民國85年的暑假之前，我不知道劇烈疼痛的可怕。
但只是一念之差沒戴安全帽，心想才五分鐘的路程，天氣那麼熱，快來不及赴約了，不要戴了，到了集合的地點再戴吧！我有"帶"安全帽，卻很少沒"戴"它，那一天我因熱和趕時間選擇了不戴它，這一念之差改變了我的人生。
五分鐘短短的路程，我出了車禍，聽說是"頭"著地，且顱內出血不能開刀。
當我記得我在病床上醒來，看到家人朋友在旁邊告訴我發生了什麼事時，我實在不敢相信，因為我完全不記得我出了車禍。
之後，社團的學長姊、學妹以及同學和老師竟也都來探望我，我心想我很嚴重嗎？怎麼連不怎麼熟的同學都來了呢？
我不知住院住了多久，只記得我的兩隻手都因為打點滴而腫了起來，幸好有資深的護士姊姊來救我，不然我可能會多挨好多針；因為血管細，而可以打點滴的地方己越來越少。後來不知道被什麼感染，竟然一天要打四次好粗的針；記得好像是實習醫生會來幫我注射，好痛好可怕，每到要打針的時間，我就想跑去躲起來，想盡辦法不要打針。
所以，台大醫院住了一個月，聽說本來應該不用住那麼久的，好像就是因為被感染要打粗得嚇死人的針，才不得不多住。不管怎樣，我終於可以出院了。大家在醫院幫我慶生，更令我想不到的是那年我吃了三次生日蛋糕。在醫院社團的學長弟妹幫我慶生，開始上學時生日當天，全班同學為我慶生(從沒想到，我會有這麼一天，那麼多人唱生日快樂歌，我收到好多張卡片和生日禮物，我感動到快說不出話來），還有連外婆與舅舅也和家人一起幫我慶生。大家好像都在慶祝我大難不死必有後福，其實誰知道，車禍後正是我人生最痛苦的開始，沒有人料想得到。
我開始因為劇烈疼痛而無法入睡，我拿厚厚的原文書打頭、我撞牆、我一次吞下好多顆止痛藥，但仍止不住那痛。加上頭著地那側因為有傷及耳朶，我更一整天嚴重耳鳴聽不到別人和自己在說什麼，後來才發現，因為聽不清楚，而不知不覺越說越大聲，旁人都以為我在發脾氣，他們覺得奇怪，我以前不會那麼愛發脾氣呀。
我開始聽到家人朋友同學對我說，白蘭你變了。而我聽到時心裡好難過，我哪裡變了，我只是會不小心因為聽不清楚而說話變大聲、因為被誤解而覺得委屈，所以有時說不到幾句就哭了起來，我沒有要發脾氣，為什麼你們都不懂。
為什麼你們只覺得你們要忍受我的無理取鬧發脾氣，沒有人瞭解我，沒有人知道我心中的苦，沒有人知道我的頭有多痛，沒有人知道我一直無法入睡好好休息，沒有人知道我躲起來忍著痛哭泣，因為怕家人朋友同學擔心，我不讓大家知道，其實我多麼地痛到生不如死。

我開始對老天爺說，如果活著就是必須那麼痛苦地忍受這樣的劇烈疼痛與尖銳的耳鳴一整天，加上被家人朋友同學誤解，我寧願死於那場車禍。至少，大家會記得我的好，不會一直告訴我，”白蘭”你變了。每當我想起十五年前的情景時，我還是會忍不住流下淚來。即使那麼多年過去了。
而我也不知道，這一痛我就痛了十五年。

愛讓我們心更接近

這幾天的心情還不賴，雖然之前和媽媽因為小事而有點小誤會，
媽媽哭了，我也哭了，但最後媽媽主動跑來說要抱抱，
她接受了我不是故意地要讓她傷心難過

媽媽很少主動要找我抱抱的，雖然我們兩個抱抱前都哭得很傷心，但我們的心更近了